MICH BUCANAN & NEWMAN

Las olas a un palmo a cámara lenta con el sol californiano reflejado en ellas.
Unos tambores golpean tus oídos, pero sólo un segundo. Un título en inglés pasa ante nuestras narices. Un tío haciendo windsurf a toda hostia. Una voz canta" Some people..." y empiezan los planos nada confusos a pectorales, pechos y pantorrillas de los americanos hechos ¿a base de hamburguesas?. Un socorrista corre. Todos caminando hacia la cámara sonrientes y pechopalomos mientras esta les barre. ¡Un tío salta desde un helicóptero al mar! Malabares sobre la palma de la mano con un salvavidas mítico. Otro respetable helicóptero anaranjado vuela sobre el mar, pero cuando levanta el vuelo unos metros, vemos que ¡una lancha surca los mares a su par! Qué amigos son, qué compenetración. Canten conmigo "(I´ll be ready), I´LL BE READY". David Hasselhoff otea el horizonte de su mar en una lancha con cara seria mientras el viento angelino le mesa los cabellos rizados. Él es el amo que para eso conducía un coche que hablaba. De hecho es tan amo que es su STARRING ni pone D.H. as Mich Bucanan, como en todos. Sólo DAVID HASSELHOFF, y a él que le gusta porque viene desde el agua motivado.
Megacachondas que bucean durante horas y manejan a la perfección motos de agua, y que si te descuidas ¡te salvan la vida metiéndote morro! Un solo de piano. Cuerpos esculturales. Menos el puto tirillas de Hobie que está por enchufe y que siempre las líaba pardas. Más megacachondas, y Michael Newman. el calvo con bigote que torpemente salta las olas y no se comió una rosca en 11 temporadas. Sus diálogos se limitaban a preguntar "¿Qué tal Mich?" Para dar pié a los buenos.
Baywatch.
Otra vez tambores.
Después de este ejemplo de como usar cámaras cuerpos y agua, era difícil que el capítulo estuviera por encima, pero a veces ocurría.


NBC, buen trabajo. ¿El resultado? La serie más vista de todos los tiempos, con una media de 1.100 millones de espectadores.

MESSENGER

Resplandeciente doblaje

Empieza la película, a través de planos aéreos una cámara sigue a un coche a traves de unos parajes que te cagas durante unos minutos. Todo es idílico, hasta que uno de los personajes abre la boca. Es Jack Torrance, en su cara no se percibe nada, pero su voz es la de alguien que se ha fumado muchos canutos mientras doblaba la película y en momentos tensos de la película mantiene ese tono de voz. Apostaría a que su doblador es el mismo que el de uno de los personajes de "Como humo se va" de Cheech y Chong.Hacía mucho que no veía El Resplandor y no recordaba que lo peor estaba a la vuelta de la esquina, un chillido, ¡¡Veronica Forqué!! . Esto completaba el episodio más triste de la historia de los doblajes...
Y vuelvo a la película en sí misma. Es muy grande. El terror intuído, implícito en los pasillos, salones, que a pesar de muchas veces no mostrar nada, lo enseña todo. La historia, los brotes de locura que se interrumpen con momentos de lucidez, y que provocan el miedo de no saber si es que el personaje a veces es malo y otras es bueno, o si siempre es malo y solamente disimula. Los pasillos interminables recorridos a triciclo con la incertidumbre de encontrarte algo a la vuelta de cada esquina cuando en cambio en la mayoría de las veces no hay nada. La nada, que te hace pensar que justo antes de que tu mirases si lo había, y ahora se esconde tras una puerta.Quién sabe, quizás tras la puerta de la habitación 237.
Una de las grandes películas de su género, que queda inevitablemente teñida por su espantoso doblaje. Supongo que es del tipo de películas que el doblador no las ve mientras las dobla, sólo lee el texto en un período de tiempo indicado, y por eso a estas alturas y considerando la película que es, es absolutamente esencial ¡QUE SEA DOBLADA SOBRE EL DOBLAJE ANTERIOR! cual tira de papel higiénico.

¡Ah! y ahí va una escenilla curiosa

LO QUE SIEMPRE QUISE PROTAGONIZAR

Todas y cada una de las veces que atravieso un paso de cebra me entran unas insuperables ganas de parar el tráfico con la genuina y convincente forma de Jim Carrey. La banda sonora de esta película me ha llegado a poner los pelos de punta. Otra obra maestra de Peter Weir.
El show de Truman. También el juego de palabras "True Man" es un gesto que merece la pena ser mencionado. ¿A que no teníais ni idea?







Replantearse la propia existencia mirando a los ojos a un chófer, extendiendo el brazo hacia su cara en medio de la carretera. Poner metro y pico de distancia entre tú y el mundo. Ese es el show de un hombre verdadero.

Mención especial a Ed Harris, que NO PUEDE hacer la gesticulación mejor. Cada frase que dice es una halo de esperanza para los guionistas, que nunca imaginaron que sus frases fueran tan bien interpretadas.
Y Paul Giamatti, ese secundario encantador.

REVOLUCIÓN ANIMAL

Después de aquel vídeo absolutamente imborrable de nuestra memoria en el que una ardilla, o perro de la pradera, o chipmunk o como se llame miraba fijamente a la cámara con un giro rápido de cabeza, han llegado más.El reino animal ha visto con envidia el éxito inesperado de este animalito, y han tratado de imitarlo ante las inocentes cámaras de dueños de mascotas y observadores de la naturaleza.Aquí van un par de ellos.El gato después de su representación parece que se asusta hasta a sí mismo y se pira cagando leches.

LA NOVIA DEL CUCO LA LÍA PARDA

Verano. Urbanización de bien en San Sebastian de Los Reyes. La socorrista y encargada especialista del mantenimiento de dicha piscina con productos químicos explica una grave negligencia que afectó a toda la comunidad de vecinos.
Especialistas químicos, miembros de diferentes organizaciones sanitarias así como prensa interesada en la magnitudes de la catástrofe acudieron al lugar de los hechos.
Menos mal que pese a su juventud y ante tal presión, la letrada socorrista supo salir del paso con madurez, naturalidad y entereza digna de cualquier persona que se encarga de salvar vidas en su trabajo en el día a día.

BRUCE WILLIS x2

Lunes 18 de Agosto. Bruce Willis que se dice pronto, se multiplica para dejarse ver en la programación española y a lo grande. Sus dos mejores películas simultáneamente en Cuatro y en la Sexta. Hay que joderse.

En Cuatro ;




En la Sexta ;






Pulp Fiction y Terry Gilliam. Tarantino y 12 monos.

EL SER HUMANO

Siempre nos alegra la tarde o la mañana esos youtubes de rarezas que quizás se nos han escapado y te hacen reflexionar unos segundos si merece la pena compartir el apodo de humano con esa "gente rara" también llamada putos frikis de mierda.





Pero es que a veces, y digo sólo a veces, mola mucho ser uno más de la raza humana.



*Esta entrada es doble. También va dedicada a Beto. Comparen a el presentador del primer vídeo con la víctima de ; sucesos en la noche.

Y para deleite de hedonistas; ESTO. A mí me ha caído bien.

MACABRO SÍ, ¿PERO FAKE?

Yo creo que sí.

UNA DE KEVIN SMITH

La película Dogma, aquella en la que los amiguetes Matt Damon y Ben Affleck hacen de ángeles justicieros antes de un previsible apocalipsis, allá por el 99 desató ciertas tiranteces en un sector reaccionario pero pacífico de la Iglesia Católica. Se realizó la conocida y reducida concentración con rezos y peticiones para que fuera retirada y a Kevin Smith (escritor y director del film) católico confeso, no se le ocurrió mejor forma de pasar la tarde que protestando en contra de su película a través de las televisiones que cubrieron dicha concentración.

LA VIDA

Cuando eres un mocoso que no levanta un par de palmos del suelo la concepción de la realidad es un cúmulo de experiencias semiabstractas que tienes que dar por válidas ya que las estas viendo. Por lo que el mundo de los sueños y la realidad tendrían una validez seguramente muy pareja. Te permites cosas como cagarte encima, vomitar a desconocidos sin ningún pudor. Un manojo de instintos primarísimos. Si un día al colegio te llevara tu perro en coche conduciendo para nada te sorprenderías, es la realidad y así la asumes. De verdad que sería una desgracia humana poder hablar a esas alturas. Lamentablemente esa es la siguiente etapa. La de los porqués. Te explican todas aquellas cosas porque vas asumiendo que todo tiene un orden y un por qué. En algún sitio un niño impertinente hace una pregunta de por qué, de esos vergonzosos dichos en voz alta para el deleite de desconocidos del plan -¿Por qué la tía Lola enseña tanto las tetas?- o alguna pregunta cuya incertidumbre sus padres no hayan despejado, del estilo - ¿Por qué existen las guerras?- y se quede como algo profundo y enigmático. Suelen ser bastante socorridas estos momentos en la comedias románticas. Cuando tienes 15 años, te crees que sabes las respuestas a todo, debes tener (antropológicamente es así) todo objetividado hasta en el grupo de Cosasquenolassabenadie . Piensas que eres el más listo, que piensas como un adulto y puedes asumir esas responsabilidades cuando a tus padres incluso les puede costar. Pasas de los valores de tus padres por que para eso son de tus padres. Supongo que a los 20y te das cuenta que la realidad dista mucho de aquellas preciosas películas de Disney y de sus reconfortantes bandas sonoras. Has acumulado bastantes más experiencias humanas, sabes de sobra lo que le ocurre a la gente cuando hace determinadas cosas sin necesidad de que te lo cuenten tus padres a modo de moraleja: "-Al tío Facundo le dejo su mujer después de 46 años por vago". Ya has visto los hilos del espectáculo de marionetas.
Aquellas fábulas de Disney con sus canciones y consejos ya polvorientos llenos de valores no eran una constante en la lejana vida de adulto-responsable. Lejos de ser tópicos , de los que nos creíamos seríamos protagonistas, por fín tenían una utilidad: son esenciales. Los matrimonios no son así, pero sí buscan serlo. Ese endiosamiento de un determinado estilo de vida es la meta, el sueño. Son el obejtivo a seguir, hay que vivir, hay un porvenir. Puede que un día te emborraches y te cagues encima o vomites a alguien, pero tendrás que lidiar con tu futuro igualmente. Nadie te va a limpiar el culo. Y a estas alturas, casi curados de espanto ver a un perro conducir sería lo más entrañable y fantástico en todos los sentidos que le podrías pedir a la vida : Abstracto y subjetivo pero condenadamente real.

MI SUEÑO Y AQUEL EXTRAÑO BICHO

Después de una buena noche de fiesta que se prolongó bastante me acosté, y como me pasa en muchas ocasiones tuve extraños sueños mientras dormía y aveces incluso despierto como si fuese paranoias febriles. Habitualmente cuando me pasa esto me resulta absolutamente imposible describir con palabras cómo fue el sueño, pero en esta ocasión quería transmitir una imagen que se me quedó grabada en el cerebro. Hacia el final de mi sueño, que es lo único de lo que me acuerdo, alguien me dijo:
-¡Ten cuidado!Va a llover.
Yo, chulo, como me gusta ser en los sueños, permanecí impasible ante aquel estúpido comentario.Ante ésta actitud aquella persona respondió con un:
-Estás gilipuertas, ya verás cuando te caiga uno encima...
Cuando miré hacia arriba para descubrir a qué se refería que me caería encima si no era lluvia, me encontré a un palmo de ésta imagen:


Acto seguido me desperté sudando, la verdad es que me sorprende muchísimo a haber encontrado una imagen tan parecida a la que vi en mi ensoñación. Impactante.Todavía me paraliza ver semejante imagen. Es la viva representación del pánico y la agresividad. Y que nadie se ría, por que no tiene ni puta gracia.

Wipeout!

Si señor, echaba de menos partirme el culo viendo como japoneses se dejaban los piños mientras Takeshi Kitano sentado de rodillas se tomaba un té y pegaba a uno de sus secuaces con su bastón japonés.
No, no vuelve Humor amarillo (o a lo mejor si, eso no lo sé), pero sí que se estrenará un programa de similares características aquí, en telemierdas, el canal que solemos tener sintonizado en el botón que tiene un cinco dibujado el mando a distancia de nuestro televisor. Y no hablo de una versión caca de la vaca al estilo el Grand Prix con Ramón García, ni mucho menos. Hablo de hostias de verdad, de las que piensas: "esta gente tuvo que firmar miles de papeles donde prometía no denunciar al programa bajo ningún concepto".Su nombre Wipeout! viene importado de Estados Unidos, y aquí dejo un aperitivo, no pinta mal.

SUCESOS EN LA NOCHE

Estrenamos la sección " SUCESOS EN LA NOCHE " con motivo del periodo estival. En realidad fue por que nos dió por ahí. Avisamos de los frecuentes problemas que puede encontrarse un adolescente en la noche veraniega. Hoy; No besar a las chicas.