JODIENDO AL DE TELEPICHA

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)
11. Di "Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.
20. Imita la voz del que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide solo una porción.
28. Psicoanaliza al que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.
30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares. 33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo. 36. Regatea.
37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.

PAJA PROTESTA

Cuando alguien es rechazado durante la noche festiva, llega a casa y en la soledad de su cama se hace cosas con rabia y despecho. Este perro no se corta un huevo y ni siquiera espera a llegar a casa. En su cara. oh my god!



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Destreza pajillera. ¿Animal humanizado o humano animalizado?

Hay gente que va un nivel más allá. E Hijos de Puta que también van un nivel más allá.
Las imágenes son un poco fuertes y pueden herir vuestra sensibilidad, pero son también vergonzantes y graciosas.



Caught Banging Blow Up Doll? - Watch more free videos

Muy duro.

ESAS SERIES(Actualización)

No soy muy dado a las series, es verdad, pero creo que puedo hablar un poco de aquellas que me han gustado y he seguido o de aquellas que me hubiera gustado seguir más.


En principio deshecho todas aquellas policíacas de "voy a hacer un comentario más original que el tuyo". C.S.I en su momento lo petó, sí. Pero tanto pseudo C.S.I y casos me rayan la cabezota.




The O.C. Gente físicamente perfecta. Guión bien cerrado. Adolescentes. Crítica sociedad mediante la ironía de un adolescente judío. Y sobre todo música realmente buena. The 88, The Killers, the Subways, Walkmen. Y versiones de Leonard Cohen, Pixies...


http://www.youtube.com/watch?v=OoQ0rPypju0

Sexy Money, La estoy descubriendo la verdad, pero la veo muy pareja con The O.C. Guión que no hace aguas. Mucho presupuesto. El dinero y sus externalidades sobre la gente. Y así como O.C. cierto fondo moral que gusta.







Me llamo Earl; Primera y segunda temporada MUY BUENAS. Ironía. Jason Lee( Mallrats, Vanilla Sky), típico sudista paleto pero con remordimiento de conciencia que intenta expiar sus penas deshaciendo todo lo malo que había hecho. Lo llevan hasta el borde, hasta la ciencia ficción a veces. Cargada de ironía en plan Los Simpsons, no tanto en plan grandes frases, si no en fondo en argumento.

Ahora hay un cupo de series en La Sexta, denominadas de culto por ellos mismos que la verdad son buenas. Un poco underground pero muy al día. La series americanas hace tiempo que dejaron de ser como La familia crece y son más en plan humor juvenil

Los Soprano; qué voy a decir. Mafia.

Rockefeller plaza. En otro horario lo petaría. Alec Baldwin haciendo de jefe sobrao, simpático y forrao. Muy fresca. Los guionistas de la serie se reflejan en los guionistas de la ficción.

Entourage 5 actores amigos abriéndose paso en a la industria de Hollywood a base de gañanería. En uno de los capítulos en Sundance hacen un homenaje a Amenábar, llamándole el nuevo Spielberg a un director español llamado Alejandro al que llegan a acosar.

The Office, para mí ha reinventado las series. Empezó en Inglaterra; 1 temporada. En EEUU la debieron comprar y la hicieron con otros actores pero los mismos roles. Steve Carrel(Virgen a los 40, Super Agente 86), pedazo de actor, hace de gefe gilipollas, cagándola continuamente como un niño, pero tras su fama de gilipollas en la oficina se esconde cierta ternura que hace que no se le odie. Pero juro que hace que te sientas vergüenza ajena por él. Es el menos inteligente de la oficina y nunca supo llevarla, pero ahí está arriba no tomando decisiones.

Hermanos de Sangre Judíos sobre guerras mundiales; Spielberg y Tom Hanks. Actúa David Schwimmer, o algo así, el alto de Friends.

5 hermanos, Calista Flockhart, (Ally McBeal). Etc.

http://www.youtube.com/watch?v=dTmT0g4nzWE&feature=related

Animación Simpsons, Padre de Familia, Futurama.

Internet Qué vida más triste, y Venga Monjas, que ahí están

Ni Prison Break ni Perdidos. No.

ESTAMOS DE CELEBRACIÓN

¿Qué celebramos? La vida, todo. La fiesta nacional claro que sí. La creatividad. Que es sábado y no voy como las ratas. Pero sobre todo celebramos una JOYA. Hay que tener temple en estas cosas. Saber estar.


De nada.

QVMT EN LA SEXTA

Tras varios años petándolo en Internet, Qué vida más triste da el salto a un medio más mediatizado. Valga la redundancia. La Sexta se encargará de hacer la propaganda oportuna para que el Borja y el Joseba entren en contacto directo con todos aquellos que se negaron a verlos en Internet llamando frikis a los que sí lo hacíamos.

Una anécdota: para hacer este video ha colaborado el propio doblador de Bruce Willis. Antes grababan sus voces de sus películas y hacían el guión en torno a eso. El poder. El taco.

EXPERIMENTO SOCIAL

Andy Kaufman lo llamaría la ciencia de la conducta. En unos tiempos en los que podía manipular a las masas con sus tonterías. La actuación vista de forma narcisista, la manipulación de masas, la mentira continua en la vida hasta sentirse actor en tu existencia, el espectáculo llevado hasta crear el odio en el espectador, la indignación y el estupor para, en un gesto al borde del precipicio de la carrera de uno, envolver al público en ternura. Os sonará si habéis visto el biopic Man on the moon de Milos Forman.

Pues bien, en este contexto creíamos que las nuevas tecnologías; msn, móvil, tuenti, y el bla bla de siempre, podrían hacer desencadenar el caos con la siguiente noticia; San Mateo en Logroño( las fiestas) se cancelan, la cual publicamos ante Uds en ésta página. Una idea genial¿no?.

Teniamos 5 ganchos estratégicamente situados para hacer verosímil la noticia porque...una vez que se lo creyeran cundiría el pánico más jodido. ¿No?

Las 10 primeras personas que supieron de la noticia(jóvenes) se la creyeron 100%; objetivo cumplido.Éxito total. Una puta mierda. Las nuevas tecnologías habían jugado en nuestra contra entonteciendo a la población. El resultado fue; "mientras podamos emborracharnos y no haya que trabajar o ir a clase me la suda el resto". Así de claro lo dejaron. No importó que se cancelaran los fuegos artificiales, las degustaciones, procesiones, sorteos, carpas, chiringuitos, verbenas, conciertos, exposiciones, proyecciones...

Puedo ser negativo y decir que todo se va a la mierda. Pero creo que en realidad es el culto a la fieshfta que todos nos hemos encargado de mitificar. En fin, la pusilanimidad de las masas ha evitado una histeria colectiva; EL SISTEMA FUNCIONA.


Un tributo a Andy Kaufman



All was just part of the act.

OSTIA PUES COÑO