CITAS CÉLEBRES

Para poder comentar el siguiente video he tenido que recurrir a las palabras de grandes personajes de la historia y escritores porque con las mías no podía.

Esta era la máxima que había dictado la vida del chaval:

El éxito es aprender a ir de fracaso en fracaso sin desesperarse.

Winston Churchill (1874-1965)

Esto es lo que yo humildemente opino del chico:

La ignorancia es la noche de la mente: pero una noche sin luna y sin estrellas.

Confucio (551 AC-478 AC)


Y el video se definiría así:

La muerte es dulce; pero su antesala, cruel.

Camilo José Cela (1916-2002)


Diversos estudios demuestran que cuando una persona observa violencia durante mucho tiempo acaba acostumbrandose y se insensebiliza. Éste video echa por tierra todos los estudios de Harvard, Yale, La Sorbona, Cambridge y Oxford. A medida que aumentan los visionados aumenta el estremecimiento.

PERO QUÉ LOCURÓN JOSEBAS

No sé quién es. Nos ha dado una lección a todos. De la gloria más inesperada, más virgen para un portero, de la anécdota que contar a sus nietos, de haber hecho historia, a ser el mayor gilipollas del mundo. En unas décimas de segundo.





Y ésto ya es la repera. Sacadle todo el jugo a estos vídeos por Dios. Que a nosotros nos llenan las tardes de sonrisas durante toda la universidad. Vedlos mucho. Es el humano liándola parda. Haciendo lo más noble y recibiendo una patada en la boca


Nunca seáis héroes en un atraco. Podéis acabar en chirona. Que la poli haga lo suyo. Tú a meter goles.


El árbitro, ese gran amigo del fondo de la barra del bar. Que llora desconsolado, porque cuando la caga no puede poner cara de pena y cae peor. Chulería.



Buaa!!Quiero ser árbitro.Con 2 cojones.




Y por fin: EL AMOR.

ARDILLA BORRACHA Y NIÑO TONTO

ME HE QUEDADO EN STANDBY

Me ha dejado pasmado, en el video, un tío se dedica a grabar versiones de "Stand by me" de artistas callejeros, y lo monta todo en un video final increible y muy trbajado.
Merece la pena ver el video completo.



Playing For Change: Song Around the World | Stand By Me from Concord Music Group on Vimeo.

EL RAP DE PREDATOR

Hoy no tengo más remedio que hablar de este jugador de fútbol del Real Madrid que guarda una gran semejanza con Predator (sin ofender, es lo que hay)



porque lo he flipao. Parece ser que no ve su futuro muy claro, la verdad es que últimamente se pasa más tiempo tirado en el césped que corriendo, y trata de asegurárselo con otro empleo.El Rap.Solo hay que ver el videoclip.Royston Drenthe.

EL NIÑO MÁS TONTO DEL MUNDO

Algunos, supongo que muchos, recordareís el vídeo del niño más tonto del mundo. Era aquel que iba a saltar a la piscina pero no medía bien las distancias y saltaba un par de metros antes, al suelo.



Para deleite de todos el niño sobrevivió a aquellas peladuras de rodillas, y nos dejó otro video, un poco más mayor ya.

UNA MINA!

Al ver la última entrada de David, me he acordado de que hace tiempo encontramos una mina de oro del descojone y el alucine, es Oddee, una página llena de fotos graciosas y curiosas, apartémonos por un momento del mundo de la imagen en movimiento, y volvamos al mundo de la quietud.Miles de fotos, las 10 peores fotos de fichas policiales, los 10 lugares más alucinantes, unas cuantas fotos de cosas que sólo suceden en áfrica, la cosa no tiene fin, visitar la paginica cuando os aburraís. Aquí os dejo una de antes y después de un anuncio:

BEN CRUISE STILLER

Ben Stiller imitando al mismísimo Tom Cruise, brillante, se ha estudiado el papel. Imprescindible ver la escena en la que lo imita en Coctel para echarse unas risas de cagarse.

¡RISAS!

¡Un perro narcoléptico!




¡Y ovejas que se paralizan ante estímulos de excitación!

RECUPERAMOS VÍDEOS HORMONADOS

Hace cosa de menos de un año, mi compañero Jay Gatsby y yo hicimos algún vídeo que nos resultó bastante gracioso. En la red están. No lo petamos, es verdad. Nos vinimos abajo. Hicimos muchas más cosas(sketches) que por falta de ganas, o de formato adecuado para subirlo no acabaron en nuestra gran página. Nos hemos revuelto en nuestro vómito. Hemos visto desde el suelo a otros que con constancia , incluso pesadez están subiendo. Queremos más. Envidia. Peloteo. Y homenajes repentinos y sospechosos. Lo que haga falta.
Nos hemos cagado en el ascensor y hemos salido corriendo antes de que algún vecino empezara a sospechar. Pero esperamos que a alguno de estos vecinos les haga gracia.

Ésta es la mierda, vosotros los vecinos, y Youtube el ascensor.



Venga Monjas aquí está.

JODIENDO AL DE TELEPICHA

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)
11. Di "Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.
20. Imita la voz del que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide solo una porción.
28. Psicoanaliza al que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.
30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares. 33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo. 36. Regatea.
37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.

PAJA PROTESTA

Cuando alguien es rechazado durante la noche festiva, llega a casa y en la soledad de su cama se hace cosas con rabia y despecho. Este perro no se corta un huevo y ni siquiera espera a llegar a casa. En su cara. oh my god!



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Destreza pajillera. ¿Animal humanizado o humano animalizado?

Hay gente que va un nivel más allá. E Hijos de Puta que también van un nivel más allá.
Las imágenes son un poco fuertes y pueden herir vuestra sensibilidad, pero son también vergonzantes y graciosas.



Caught Banging Blow Up Doll? - Watch more free videos

Muy duro.

ME ESPERABA OTRA COSA...

Y es que la publicidad, las cajas de comida, las latas...a veces son realmente engañosas. El otro día compré una pasta de meter al microondas que tenía una pinta cojonuda, y cuando la abrí era realmente horrible. Digamos que si hubiera vomitado encima la cosa tendría mejor aspecto.
Busqué en internet y hay miles de casos. Encontré una página donde salen cantidad de productos con semejante desilusión.Por ejemplo, esta apetitosa cheeseburger.




O este hermoso plato combinado.

Pero la gente que se ocupa de el diseño de las cajas ha ido demasiado lejos, no se han ceñido a la comida, y han estado jugando con las ilusiones de los más pequeños como si fueran una pelota de ping pong. No hay más que ver la mirada perdida de éstos dos niños, la desolación, ilusiones rotas que se desvanecen, pensaban que podrían tirase por el tobogán a toda velocidad, invitar a sus amigos a su parque acuático personal, pero estaban confundidos por la maldita fotografía.

Si quereís ver muchos más ejemplos de cajas de comida engañosas darle aquí.

VIVA EL BENNY LAVA

Un auténtico ejemplo de una buena producción indú. En este caso, un videoclip, con coreografías al más puro estilo Bollywood.Al principio, oníricas imágenes de una mujer moviéndose en un paisaje. Y comienza lo bueno, el cantante, supongo que en la India considerado atractivo, en una escena nublada, aparece con gafas de sol, se remanga la chaqueta, se estira las mangas, se la quita, se la pone, juega con la capucha, un auténtico maestro en el arte de los movimientos de chaqueta. A continuación, la esperada coreografía, tras el cantante miles de bailarines disfrazados de "Corrupción en Miami" hacen gestos extraños y mientras ocurre un juego con la velocidad, más lento, luego más rápido, brillante. Giro inesperado, aparece la chica y todo su séquito de bailarinas y ¿le da la mano al cantante?. Luego bailan juntos mientras los bailarines se suben la chaqueta y les tapan como diciendo "no mireís". Es una auténtica obra maestra. Durante el video hay infinitos cambios de vestuario, las escenas de la chica entre la maleza sonriendo, las grandes coreografías. Y nadie se puede perder el gesto técnico que muestra la grándisima calidad del director en el minuto 1,32, me quito el sombrero. El video hay que verlo entero, esa escena sin especialistas en la que el cantante canta sobre solo una pierna al borde de un precipicio en el minuto 3, 22. Los gestos del minuto 3 en los que parece decir "te doy grasa y...Benny Lava". Son todo matices, hace falta verlo un par de veces y apreciar los detalles, cada movimiento esconde un secreto. ¡Viva el Benny Lava"!. (Los subtitulos es la interprestaciónde cómo serían fonéticamente las palabras en inglés, tiene su gracia, pero pega con los gestos y todo sorprendentemente)

LA SOLUCIÓN

Dadle al play,babe.

MINI QUIZ

¿Quién es el de la foto?, ésta es la pregunta, algunos lo reconocereís, otros flipareís cuando sepaís quién es. Exprimíos los sesos si hace falta, a mí al principio me resultaba familiar, pero no daba con la solución, porque hace mucho tiempo que no sabía nada de él. Bueno, pues a participar.

SOY SEÑOR, MUJER, TRANSEXUAL, EMBARAZADA DE GEMELOS, DEL OPUS DEI, CULTURISTA...

La actitud de este hombre es francamente admirable. Después de ser detenido al ir como un kamikaze por la ciudad saltándose semáforos a toda ostia, entra en crisis. Yo creo que es que se da cuenta de la gravedad del asunto, y trata de engañar a los policías haciendo públicas sus miles de identidades, que van desde abogado, pasando por testigo de Jehová y terminando en embarazada de gemelos. Pide que llamen a su psiquiatra, o a su profesor de derecho procesal. Cuando en el último momento le preguntan a que se dedica, dice que es religioso y que da clases de chino mandarín. Lo admirable es que no se rinde, proclama en batería un profesión o dedicación tras otra esperando que por una de ellas le suelten. ¿Pensará acaso que no detienen a los transexuales o a los profesores de chino mandarín? En fin lo único que se es que este hombre es el primero de un ranking de frikis donde éstos ascienden a través de votaciones.Y se lo merece. Ah por cierto, en el segundo puesto una conocida, la socorrista que las lía pardas. El ranking no tiene desperdicio.



Y un vídeo más, no me puedo contener. Si os habías quedado con ganas de conocer un poco más al chico del vídeo de "sole que te meto con el mechero" pues aquí está. Se llama Cesario, y ésta es una entrevista que le hizo Cárdenas para antena 3, al final del video hacen una performance del huevazo, esta vez bastante sobreactuada.

Resplandeciente doblaje

Empieza la película, a través de planos aéreos una cámara sigue a un coche a traves de unos parajes que te cagas durante unos minutos. Todo es idílico, hasta que uno de los personajes abre la boca. Es Jack Torrance, en su cara no se percibe nada, pero su voz es la de alguien que se ha fumado muchos canutos mientras doblaba la película y en momentos tensos de la película mantiene ese tono de voz. Apostaría a que su doblador es el mismo que el de uno de los personajes de "Como humo se va" de Cheech y Chong.Hacía mucho que no veía El Resplandor y no recordaba que lo peor estaba a la vuelta de la esquina, un chillido, ¡¡Veronica Forqué!! . Esto completaba el episodio más triste de la historia de los doblajes...
Y vuelvo a la película en sí misma. Es muy grande. El terror intuído, implícito en los pasillos, salones, que a pesar de muchas veces no mostrar nada, lo enseña todo. La historia, los brotes de locura que se interrumpen con momentos de lucidez, y que provocan el miedo de no saber si es que el personaje a veces es malo y otras es bueno, o si siempre es malo y solamente disimula. Los pasillos interminables recorridos a triciclo con la incertidumbre de encontrarte algo a la vuelta de cada esquina cuando en cambio en la mayoría de las veces no hay nada. La nada, que te hace pensar que justo antes de que tu mirases si lo había, y ahora se esconde tras una puerta.Quién sabe, quizás tras la puerta de la habitación 237.
Una de las grandes películas de su género, que queda inevitablemente teñida por su espantoso doblaje. Supongo que es del tipo de películas que el doblador no las ve mientras las dobla, sólo lee el texto en un período de tiempo indicado, y por eso a estas alturas y considerando la película que es, es absolutamente esencial ¡QUE SEA DOBLADA SOBRE EL DOBLAJE ANTERIOR! cual tira de papel higiénico.

¡Ah! y ahí va una escenilla curiosa

REVOLUCIÓN ANIMAL

Después de aquel vídeo absolutamente imborrable de nuestra memoria en el que una ardilla, o perro de la pradera, o chipmunk o como se llame miraba fijamente a la cámara con un giro rápido de cabeza, han llegado más.El reino animal ha visto con envidia el éxito inesperado de este animalito, y han tratado de imitarlo ante las inocentes cámaras de dueños de mascotas y observadores de la naturaleza.Aquí van un par de ellos.El gato después de su representación parece que se asusta hasta a sí mismo y se pira cagando leches.

MI SUEÑO Y AQUEL EXTRAÑO BICHO

Después de una buena noche de fiesta que se prolongó bastante me acosté, y como me pasa en muchas ocasiones tuve extraños sueños mientras dormía y aveces incluso despierto como si fuese paranoias febriles. Habitualmente cuando me pasa esto me resulta absolutamente imposible describir con palabras cómo fue el sueño, pero en esta ocasión quería transmitir una imagen que se me quedó grabada en el cerebro. Hacia el final de mi sueño, que es lo único de lo que me acuerdo, alguien me dijo:
-¡Ten cuidado!Va a llover.
Yo, chulo, como me gusta ser en los sueños, permanecí impasible ante aquel estúpido comentario.Ante ésta actitud aquella persona respondió con un:
-Estás gilipuertas, ya verás cuando te caiga uno encima...
Cuando miré hacia arriba para descubrir a qué se refería que me caería encima si no era lluvia, me encontré a un palmo de ésta imagen:


Acto seguido me desperté sudando, la verdad es que me sorprende muchísimo a haber encontrado una imagen tan parecida a la que vi en mi ensoñación. Impactante.Todavía me paraliza ver semejante imagen. Es la viva representación del pánico y la agresividad. Y que nadie se ría, por que no tiene ni puta gracia.