EXPLOSIÓN EN LA UNAV

"No os preocupéis. Es un atentado. Uno ha esto se acostumbra. Seguimos la clase".Dijo el profesor cuando ETA sobrevolaba nuestras labios.
"Una bomba en el edificio central" dijo una chica por teléfono a los 30 segundos de la explosión.
"Pero no puede ser, ha sido encima nuestro, no puede estar tan lejos".
"Me bajo, profesor" dije mientras me iba e intentaba llamar.

Nadie salía de las aulas. Unos segundos después sí. Ordenadamente. Las puertas nos abrían a un oscurecido cielo pamplonés. La ostia. Algo que hemos sentido así, que haga esa humareda, dentro de un edificio con gente estudiando y trabajando. Sin avisar. Fue el momento más extraño y más difícil."Eso que está ahí ha sido contra nosotros".

Reconozco que ahí fue cuando la gente más perdimos la calma. Muchachas llorando abrazadas mirando al cielo pensado que al otro lado de ese edificio debajo, algo terrible había. Las líneas colapsadas, mi hermana estaría por ahí. No hay línea.

Fui hacía el lugar. Coche bomba. Un alivio muy raro. No ha sido dentro.¿Muertos?. Hay sangre en las paredes y gente sangrando. Lo primero era pintura.Dios.

"Les habla la policía, desalojen la zona. Rodeen las papeleras y vayan sólo por el césped. Rápido" Otros supuestos avisos nos mandaron Pamplona parriba. Cámaras.
En casa, compañeros y profesores hablando sin parar. Con Susanna, ahora mismo están.


Dos días antes de esto debate en TV. Que si la uni tal...Que si religión, que si el Opus...Que si la abuela fuma.
Estamos más orgullosos aún si cabe de estar aquí.

Dos cosas que no han salido en los medios. Una certeza y una no tanto:
ETA no intentaba hacer una masacre. La negligencia del que llamó que no supo decir en qué universidad era sí iba a provocar una masacre. Marca, modelo y color dijo un desgraciado sin decir lugar NO TIENE sentido ni para un etarra.

Se suele frivolizar con lo de..."podía haber sido una masacre".

Hay gente todavía que no se cree que no haya habido muertos. Y no es una forma de hablar. No se lo creen: Los descansos son de menos cuarto a en punto. Se sale a fumar todo el mundo afuera. Bien, la bomba explotó a las 10:58 ¿Qué evitó un atentado como el de Hipercor?. La lluvia. Bendita lluvia que ayer salvó decenas de vidas. Los alumnnos guareciéndose de la lluvia, estaban en el porche y no se acercaron a mojarse. Milagro: A menos dos minutos ¿ningún alumno pasa corriendo porque no llega a clase en 50 metros a la redonda?.


Acabo de subir del acto de las 12, estoy en la Universidad de Navarra escribiendo esto. Forzada normalidad. Entre Ana Rosa y "estan pasando" , una corona de flores de la Universidad rezaba: "Gracias por protegernos" mientras se mojaba por la lluvia. La vida.


Gracias a los trabajadores de aquí. Siempre nos tratan como a hijos. Como a hijos únicos. Ayer fue increíble.

NAVARRA , EN LA FACULTAD

Íbamos a subir hoy vídeo, y más cosillas. Pero nos ha estallado en los huevos y la cabeza en prácticas a las 11, Pamplona. Ha tocado mierda. Unos hijos de puta nos han jodido el día. Sí lo de ETA. Lo íbamos a subir en la Uni(aquí robamos señal, no se puede). Esto no es ese tipo de relato periodístico, pero algún día lo será, con alguna foto que hice.

DE GRATIS

HACE MUCHO QUE NO VEO UNA BUENA PELI

Pasan ante mis ojos decenas de películas en blanco y negro. Los mejores actores de todos los tiempos. Los mejores directores. Etc. No me ponen como debieran o deberían.

También pasa con el cine actual. No creo que me haya vuelto exigente. Quemar despues de ver, esa broma de cámara oculta. Y hay más.



No ver pelis que me hinquen en el sofá me pone triste. Vibro a un frecuencia menor. Mis amigos lo notan. Incluso buenas pelis tienen sus veinte minutos de sin más. Intento predisponerme de foma positiva, pero sin forzar. Hago memoria

¿Qué pelis me han dejado con esa risa incontrolable y eterna de Stewie?



Contact, de pequeño. No la quiero volver a ver. Hoy he visto en Padre de familia que salía Maziu Maconajiu.

Expiación. Joe Wright. La exquisitez de un director.

Magnolia; La vida.

Pulp Fiction.

Vanilla Sky; Lo diré otra vez. VANILLA SKY, sí. El patito feo.

Los Cronocrímenes. Mereció la pena todo.

Cuando Harry conoció a Sally

La chaqueta metálica.

Eyes Wide Shut.

El guerrero número 13; de enano. No sé si la quiero ver otra vez.

No es país para viejos.

Identidad, la de Hooligans, no la de Cusack.

Family man. Muy de Antenta 3 vespertina.

Olvídate de mí

Human nature

La ciencia del sueño. Michel Gondry aún no me ha tirado ningún pedo a la cara.

Casi famosos El niño prodigio

El Indomable Will Hunting

Mistic River.

Man on the moon. No sé si esta no es lo suficientemente redonda. Igual me he columpiado.

Ace Ventura.

Arma fatal

¿All that Jazz? No sé, hablo de entretenimiento mil por cien. Pero la adoro.

El show de Truman

Snatch

El club de la lucha.

Alguna Mision Imposible o Top Gun. Las 2 no. No saturemos a Tom.

Hércules, Pocahontas, Aladdin.

La lista de Schindler.



Alpha Dog me revolvió por dentro. Qué raro.

No quiero más "esta peli es la ostia"cuando no lo sea absolutamente, y sea por que tenga más años la peli que quien lo dice.

Éste orden no es aleatorio, mi memoria así lo ha colocado. Y mi voluntad me dice que ya no busque más. Pero haberlas haylas. Padrino, sí.



Recordadme pelis guays y seremos más felices todos.

RECUPERAMOS VÍDEOS HORMONADOS

Hace cosa de menos de un año, mi compañero Jay Gatsby y yo hicimos algún vídeo que nos resultó bastante gracioso. En la red están. No lo petamos, es verdad. Nos vinimos abajo. Hicimos muchas más cosas(sketches) que por falta de ganas, o de formato adecuado para subirlo no acabaron en nuestra gran página. Nos hemos revuelto en nuestro vómito. Hemos visto desde el suelo a otros que con constancia , incluso pesadez están subiendo. Queremos más. Envidia. Peloteo. Y homenajes repentinos y sospechosos. Lo que haga falta.
Nos hemos cagado en el ascensor y hemos salido corriendo antes de que algún vecino empezara a sospechar. Pero esperamos que a alguno de estos vecinos les haga gracia.

Ésta es la mierda, vosotros los vecinos, y Youtube el ascensor.



Venga Monjas aquí está.

DIFERENCIAS ELLOS, ELLAS

La gracia: niños y niñas. Un supuesto spot de yogur en el que tienen que decir que el yogur está "mu weno". Ojo; ES SAL, no yogúr.



Ellos



Ellas




Opiniones.

JODIENDO AL DE TELEPICHA

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)
11. Di "Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.
20. Imita la voz del que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide solo una porción.
28. Psicoanaliza al que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.
30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares. 33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo. 36. Regatea.
37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.